[小说] 山月不知心底事

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发表于 2018-05-17 02:35:53 | 显示全部楼层 |阅读模式

我们相识于高二,是个青涩懵懂但又充满憧憬的年龄,少年不识愁滋味,那时的我们是两条平行线,是彼此生活中的陌生人,甚至不呼吸同样温度的空气。是啊,我们是网上认识的,在那个刚刚开始流行qq的时代,你是我唯一聊的来的网友,或许从那个时候起就已经注定了我们的以后。是的,作为一个即将步入高三党的我来说,手机也算一个奢侈品了,开始注册qq的新奇感已经让我嗨了,至今想起我们一个寝室的人对着手机另一段一个陌生人聊的天上地下……大家都好像在古井无波的学习生活中找到了一丝令人新奇的感觉。

  后来,我的好友里就有了他,也是好友列表里唯一不是好友的好友,因为我们互不相识,准确的来说是网友。但从那时到现在,只要有人问起他我都说是我的高中同学,不知道我为什么要撒谎,大抵不是想骗别人,只是自欺欺人罢了,当时还不明白,现在回想当时的那种心理,大概就是了吧。从我们加好友那天开始,就异常聊的来,不知为什么,我们就像是多年好友一般,说着彼此生活中的开心或阴郁,并没有像现在泛滥的交友软件中的查户口式的聊天,反而在彼此陌生的时间说着最熟悉的事儿。可能就是从那时候起,渐渐的形成了习惯,后来习惯变成了喜欢。都说习惯最可怕,一旦形成某种习惯那将是一生的习惯。就是从那个时候起,我们仿佛老友般,他对我说他精彩畅快的生活,我向他聊我安然平静的学习,可能地域文化的差异,即使我们在相近的年龄但却在做完全不一样的事,然而这并不影响我们的交流,相反的,在我那平凡的只有学习和考试的生活里,听他说他的兄弟他的赛车,他说的一切都是我所不熟悉的却又和我不一样的色彩斑斓的生活。

  那时候的我还不懂什么是喜欢一个人的感觉,只觉得他是我无聊的学习生活中的一个意外的调剂,新奇得让我不想放手,也就是那时候可能就注定了我们的结局。即便只是个网友,也占了我的一个唯一,唯一聊的来让我产生依赖的网友,但我却不是他的唯二,是的,不是唯一,甚至连唯二也算不上。他有他的兄弟,有他的朋友,可能连网友都有好几个列表。后来他跟我说,可能一开始在他眼里我的角色就是树洞,一个生活在陌生城市的陌生人,一个安全的可以倾述的角色,所以,他才毫无顾忌的向我述说他的所有开心与烦恼,在他眼里,反正我们谁也不认识谁,憋着也是憋着,还很难受,不如说出来痛快,于是我就顺理成章成了成了他眼里的“树洞”。就这样一个阴差阳错让人啼笑皆非的理由反而让我们有了认识的机会,都说习惯很可怕,即使是树洞,倾述的久了,也会产生感情的,我们两个就像相识多年的好友,熟悉着陌生的彼此。就这样到了高三,时间的紧迫一下子就显现了出来,甚至回信息都要晚上十一点多,因为那个时候我们才下了晚自习,但那个时候看着qq里一堆的消息,心里是很开心的,有人惦念的感觉真好,我开始一条一条的回消息,手机振动的声音却让我瞬间懂了惊喜和感动的意思,比过任何一个语文老师的解释,因为他不上晚自习的缘故,我知道他一般七八点就回家了,等我回信息到十一点,这可能是我当时最感动的的一瞬间。后来他开始在我空间留言,一些日常问候,有时是一些考试加油,因为我前一天晚上告诉他今天有考试,就是这些日常的滴滴点点让我形成了习惯,习惯有他的感觉。时间就这样在这普通平凡的日子里溜过。

  再后来我们就开始有了一些小矛盾,没有回他信息啊,在那个没有无线网的高中住宿生活中,我的半智能手机也只能起到一半的作用,偶尔会收不到信息,在他抱怨我不回信息时,我并没有看到消息,隔了几天再看到之后,原先的不快、火气已经发展到可以燎原的怒气了,这时候的时间就像腐蚀剂,一点一点的蚕食着我们的信任。最终他选择相信我是真的没看到,但也掩盖不了我们之间的裂痕,时间是最残忍的催化剂,它会让一条一条小小的裂痕变成一个隐形的峡谷,亘在我们心中。这种情形出现了一次两次,大家都试图装作什么也没发生,但一旦持续一年半年呢,结果可想而知,沉静的关系一隐藏着波涛汹涌,一触即发,就这样经过一次又一次的冷战之后,我几乎已经忘了我曾经转发无数了类似“假如你有个学生女朋友,你要体谅她……”的这种非主流说说,只为了隐晦的说出我自己的心声,希望他能体谅我,即使我们并没有网恋。而我也快忘了他以前几乎每天好几条的留言问候,到后来彼此忙在自己的世界。

  后来的后来,我终于结束了我繁忙的高三生活,终于有了充足的时间,却再也给不了那个曾经陪我人。他早在高二结束的时候就辍学了,开始工作。高三结束的那个假期足够的长,长到我以为我们终于可以好好的了,然而就在那个最长的假期我做了最短嗯决定,我把他从我的好友列表里删除。我再也找不回原来的感觉了,他早已不在给我留言,我找他聊天他也是很忙的样子,总是说不到几句话就离开,那一瞬间,之前所有的点点滴滴滴开始变成负担,变成压倒我的最后一根稻草,我以为不忙了就好了,我以为高考完就好了,我以为我还有很多的时间可以来和他分享。

  有些东西一旦成了习惯,一辈子都改不了,qq号删了,但我很快又后悔了,后悔自己的冲动,但同时又恨自己的不争气,我一气之下删除,但他却没再挽回,甚至没有试图加回我一次。就这样到了大二,翻到他的电话号码,已经三年过去了,我抱着试试看的心态去扫微信号,居然是他的号,我们又开始了一见如故的模式,开始说自己,说那些缺失的日子,不停的说,时间就好像无缝连接在这里,唯一的变化就是留言的人从他变成了我,以前他给我留言,很多很多,现在好像反过来,我开始给他留言,好像要把三年的话都补回来一样,就这样持续了两三个月,突然可怕的发现说完我们缺失的三年,已经无话可说,我还是怀念着以前的他,以前记忆中开朗乐观的运动少年,现在的他却已经懂得一些内敛,开始变得成熟。开始让我觉得陌生,我还是习惯性的把现在的你当作是我记忆中以前的你。我们总是不能在最合适的时间里遇见,高二那年最好的你,遇上被学习占据所有的我,现在有了足够时间的我,碰上忙碌在社会中你。

  我们终是错给了时间。时间让我们总是错开对方的脚步,还记得你说以前你是真的喜欢过我的,那时的我却少份了自我的时间,终日昏沉在高考的独木桥上;现在我终于坦然说出那时我还暗恋过你,我喜欢那时的你的时候,你却再也回不到那年无忧时,总是不能在最好的时间相遇。我们终究还是错过了。
山月不知心底事95
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